@Horst_Hutzel twitter.com/Horst_Hutzel/statu Menschen, die Wohnküchen für hip erklärt haben, mögen den Rest ihres Lebens nach ranziger Fritteuse riechen.

@Horst_Hutzel twitter.com/Horst_Hutzel/statu Und dann sind es gar nicht die Idioten, die Twitter zerstören, sondern die allseits geliebten Frauen. Was für eine Farce! Als ob eine niedliche Katze Hitler zu dem Hitler gemacht hätte.

@felltomate twitter.com/felltomate/status/ „Was hältst Du eigentlich von Manspreading?“
Jean-Claude van Damme: „Aufs Maul?“

@gallenbitter twitter.com/florianaigner/stat "Ich glaube, ich hab den Coronavirus. Verschreiben Sie mir ein Antibiotika!"
Germanisten: DAS Virus! Das Antibiotikum!
Bakteriologen: Wirkt nicht gegen Viren!
Epidemiologen: Sehr unwahrscheinlich.
Homöopathen: Hier, eine natürliche Antibiotika-Alternative. €39,90, bitte!

@Horst_Hutzel twitter.com/Horst_Hutzel/statu Meine Mutter meinte gerade, dass sie kein Mandarin kann.
Da ist er also der Tag, an dem ich mich mit dem geliebten Satz „Man kann alles, wenn man nur will, mein Junge” revanchieren kann.

@gallenbitter twitter.com/gallenbitter/statu Die Bundesregierung rät zur Lagerung von 14 Litern Wasser pro Person. Ich empfehle zwei Kisten Bier. Wenn schon sterben, dann besoffen.

@gallenbitter twitter.com/gallenbitter/statu Corona-Entwarnung in meiner Stadt. Meine Frau war aber schon einkaufen. Es gibt Spaghetti und ihr könnt alle kommen. Und mit alle meine ich alle.

@FrauVogelbein twitter.com/Shapadeng/status/1 Stelle mir die Hölle aktuell als Aula einer renovierungsbedürftigen Grundschule in Bitterfeld vor, in der lauter Familien-, Lehrer- und BDSM-Twitterer ihre erfolgreichsten Tweets stockend vorlesen und eine Menge aus Hipstermädchen mit Pedo-Brillen hyperaktiv applaudiert.

@Horst_Hutzel twitter.com/Gedankenstich/stat Menschen hungern 5000km entfernt: Empörungswelle.

Menschen hungern vor der eigenen Haustür: "Bettel woanders!"

@felltomate twitter.com/Schisslaweng/statu Ich habe nicht das Gefühl, dass ihr ernsthaft um eine friedliche Grundstimmung bemüht seid.

@Horst_Hutzel twitter.com/aonzds/status/9397 "Unser Jüngster macht jetzt diese Furzgeräusche mit dem Mund."
"Unser Einjähriger auch. Wie alt ist eurer denn?"
"Kevin ist 32."

@gallenbitter twitter.com/gallenbitter/statu Wenn du in einer Online-Agentur alle Mitarbeiter gleichzeitig zum Lachen bringen willst, sodass sie tränenüberströmt reihenweise von den Stühlen fallen, beginne einfach einen Satz mit: »Woher weiß Facebook…?«

@gallenbitter twitter.com/gallenbitter/statu Falls ich mich mit dem Corona-Virus infiziere, werde ich alle Tweets aus meinem Entwürfe-Ordner posten. Das wird für uns alle kein besonders schönes Erlebnis werden.

@gallenbitter twitter.com/gallenbitter/statu Vermutlich erster Corona-Patient in meiner Stadt. Komme ich mit 20 kg Schokolade ein Monat aus? Wird knapp, oder?

@heuteshow twitter.com/heuteshow/status/1 Immer mehr Versicherte wollen schon mit 63 in Rente gehen.
Nur ausgerechnet Friedrich Merz nicht.

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